Pragnienia seksualne - jak rozpocząć o nich rozmowę?

01 Sierpień, 2020
Czy chciałabyś porozmawiać ze swoim partnerem o trudnym temacie, jakim są pragnienia seksualne? Jeśli nie masz pewności, jak się do tego zabrać, dziś zaprezentujemy Ci kilka wskazówek, które pomogą Ci poprawić komunikację w związku oraz lepiej wyrazić siebie i swoje potrzeby.

Dlaczego tak trudno nam rozpocząć rozmowę na takie tematy, jak na przykład nasze pragnienia seksualne?

Odpowiedź jest jasna: większość z nas nie otrzymała żadnej wiedzy na temat zdrowego komunikowania się z naszymi partnerami. W ten sam sposób nikt nie nauczył nas, jak odpowiednio wyrażać swoje emocje. W rezultacie mamy tendencję do ich duszenia w sobie.

Nauczenie się tego, jak swobodnie rozmawiać o swoich pragnieniach seksualnych, jest bardzo ważną kwestią. Jednak biorąc pod uwagę pewne braki, o których właśnie wspomnieliśmy, musimy najpierw omówić kilka fundamentalnych aspektów tego procesu. Zapraszamy do lektury!

Pragnienia seksualne – o czym powinieneś pamiętać przed rozpoczęciem rozmowy?

Czy chciałabyś porozmawiać ze swoim partnerem o trudnym temacie, jakim są pragnienia seksualne? Jeśli nie masz pewności, jak się do tego zabrać, dziś zaprezentujemy Ci kilka wskazówek, które pomogą Ci poprawić komunikację w związku i lepiej wyrazić siebie i swoje potrzeby.

Asertywność seksualna i jej kluczowe znaczenie

Asertywność jest istotnym czynnikiem sprzyjającym komunikacji między partnerami. Ale czym w ogóle Co to jest asertywność?

Według artykułu zatytułowanego „Asertywność: analiza teoretyczna i empiryczna” (oryg. Assertiveness: A Theoretical and Empirical Analysis):

Rozmowa pary

„bycie asertywnym oznacza umiejętność wyrażania siebie bez konieczności uciekania się do biernych lub agresywnych zachowań oraz umiejętność słuchania i reagowania na potrzeby innych, nie zaniedbując swoich własnych zainteresowań lub zasad ”.

Kiedy jesteśmy asertywni, oznacza to, że jesteśmy asertywni w każdym kontekście. Dlatego jeśli nie jesteśmy asertywni w sferze seksualnej, jest bardzo możliwe, że brakuje nam asertywności również w innych dziedzinach naszego życia.

Jest także coś jeszcze, co możemy dodać do powyższej definicji asertywności. A bycie asertywnym polega na wyrażaniu własnego zdania z pewnością siebie, bez strachu, bez zwątpienia i bez szukania aprobaty ze strony innych.

Zatem jaka jest główna zaleta bycia asertywnym w naszych związkach?

  • Koniec z udawanymi orgazmami. Może się to zdarzyć, gdy nie lubimy seksu. Może się również zdarzyć, gdy nie jesteśmy zainteresowane seksem, ale robimy to, aby uspokoić naszych partnerów. W tym drugim przypadku udajemy orgazmy, aby jak najszybciej „załatwić” tę sprawę.
  • Naprawdę możemy cieszyć się seksem w pełni będąc asertywnymi. Możemy na przykład powiedzieć naszym partnerom, jakie są nasze pragnienia seksualne, aby nie musieli oni ich zgadywać. W tym sensie masturbacja może być bardzo pomocna. Pomaga nam poznać własne ciała i odkryć, co lubimy, a czego nie.
  • Lepsza komunikacja. Kiedy jesteśmy asertywni, poprawia się nasza komunikacja w związku. W rezultacie rośnie też nasza pewność siebie, a co za tym idzie – dobre samopoczucie. Ponadto rozpoczęcie rozmowy o pragnieniach seksualnych pozwala nam próbować nowych rzeczy, co potęguje naszą żywiołowość.

Być może uznasz także ten artykuł za interesujący: Jak zwiększyć wytrzymałość seksualną: trzy wskazówki

Odkrywanie i podważanie swoich dotychczasowych przekonań

Odgrywa to również ważną rolę, jeśli chodzi o rozpoczęcie rozmowy z partnerem na temat Twoich pragnień seksualnych. W końcu bardzo często edukacja seksualna, którą otrzymaliśmy, może wywołać u nas wstyd lub niechęć do wyrażania siebie.

Na przykład to, czego nauczyliśmy się na temat masturbacji, jest często błędne. A może z domu rodzinnego wynieśliśmy przekonanie, że seks jest czymś nieczystym lub grzesznym.

Nasi partnerzy to osoby, którym umożliwiamy dostęp do naszej intymności. Uprawianie seksu z kimś, komu nie możesz zaufać, uniemożliwi Ci cieszenie się naprawdę satysfakcjonującymi chwilami. Dlatego musisz rozwiązać te dwie główne kwestie omawiając z partnerem swoje pragnienia seksualne.

Rozpoczęcie rozmowy, której tematem są Twoje pragnienia seksualne

Po ocenie wszystkich czynników rozmowa między partnerami może być kluczem do utrzymania zdrowych relacji seksualnych.

Teraz, jeśli rozwiązałaś kwestię asertywności i osobistych przekonań, a może nawet spotkałaś się z psychologiem zajmującym się problemami z poczuciem własnej wartości, to nadszedł najwyższy czas, aby rozpocząć rozmowę z partnerem na temat Twoich pragnień seksualnych. Oto kilka punktów, które należy wziąć pod uwagę w trakcie takiej rozmowy:

Udany seks

  • Wybierz odpowiedni moment. Powinien to być czas, w którym oboje jesteście zrelaksowani, abyście zarówno Ty, jak i Twój partner mieli nastrój w sam raz do dialogu. Na przykład po obiedzie lub w innym czasie, kiedy możesz się zrelaksować i porozmawiać o różnych rzeczach, takich jak pragnienia seksualne.
  • Przejdź do rzeczy. Najlepiej będzie od samego początku postawić sprawę jasno, kiedy chcesz porozmawiać o swoich pragnieniach seksualnych. Jeśli zaczniesz mówić o różnych rzeczach niepowiązanych z tematem, słowem „owijać w bawełnę”, Twój partner nie zrozumie, co próbujesz mu powiedzieć. Wybierz słowa, które są jasne i zapomnij o jakichkolwiek wyrzutach.
  • Bądź naturalna. Rozmowa o swoich pragnieniach seksualnych nie powinna różnić się od rozmowy o czymkolwiek innym. Dlatego bądź naturalna. Niezależnie od tego, czy chcesz używać zabawek erotycznych, przedłużyć grę wstępną, czy też wprowadzić nowe techniki, wyraź chęć spróbowania czegoś nowego.

Zapewne zaciekawi Cię także nasz inny artykuł: Seksualność w starszym wieku

Czy kiedykolwiek próbowałaś rozpocząć rozmowę na temat pragnień seksualnych ze swoim partnerem? Jak poszło? Czy byłaś w stanie wyrazić siebie, czy przez cały czas dusił Cię przemożny wstyd?

Pamiętaj, że szukanie terapii dla par lub rozwiązanie własnych problemów osobistych może być konieczne, zanim będziesz w stanie prowadzić owocne rozmowy. Jeśli to już jednak zrobisz, Twój związek będzie dużo zdrowszy i bardziej satysfakcjonujący.

  • Álvarez de la Cruz, Caridad. (2010). Comunicación y sexualidad. Enfermería Global, (19) Recuperado en 06 de marzo de 2019, de http://scielo.isciii.es/scielo.php?script=sci_arttext&pid=S1695-61412010000200018&lng=es&tlng=es.
  • Ortega Rojas, J. (2012). El vínculo de pareja: Una posibilidad afectiva para crecer. Revista Electrónica Educare16.
  • Torres-Obregon, R., Onofre-Rodríguez, D. J., Sierra, J. C., Benavides-Torres, R. A., & Garza-Elizondo, M. E. (2017). Validación de la Sexual Assertiveness Scale en mujeres mexicanas. suma psicológica24(1), 34-41.
  • Villanueva Orozco, Gerardo Benjamín Tonatiuh, Rivera Aragón, Sofía, Díaz Loving, Rolando, & Reyes-Lagunes, Isabel. (2012). La comunicación en pareja: desarrollo y validación de escalas. Acta de investigación psicológica2(2), 728-748. Recuperado en 06 de marzo de 2019, de http://www.scielo.org.mx/scielo.php?script=sci_arttext&pid=S2007-48322012000200010&lng=es&tlng=es.