Co możesz zrobić, jeśli twój partner sprawia, że czujesz się źle?

Krytyka, dokuczanie, obojętność i manipulacja powodują ogromne szkody emocjonalne. Z tego artykułu dowiesz się, co zrobić, jeśli twój partner sprawia, że czujesz się źle.
Co możesz zrobić, jeśli twój partner sprawia, że czujesz się źle?

Ostatnia aktualizacja: 27 stycznia, 2022

Twój związek powinien być twoim schronieniem, twoim bezpiecznym miejscem. Powinna to być przestrzeń, w której czujesz się kochana, szanowana i rozpoznawana. To nie jakieś nierealne marzenie ani odzwierciedlenie nadmiernie wygórowanych standardów. To naprawdę jest minimum, które powinno być spełnione w każdej więzi uczuciowej. Dlatego, gdy twój partner stale lub wielokrotnie sprawia, że czujesz się źle, nie powinnaś tego minimalizować. Wręcz przeciwnie, musisz przeanalizować, dlaczego tak się dzieje i poszukać rozwiązania.

Wszystkie relacje rzeczywiście przechodzą wzloty i upadki. W takim czy innym momencie każdy z nas stracił panowanie nad sobą i podniósł głos lub wypowiedział krzywdzące słowo.

Kiedy jednak stanie się to ogólnym wzorcem w twoim związku, psychologiczne i emocjonalne konsekwencje mogą być druzgocące. W tym artykule zachęcamy do oceny powagi sytuacji i zrozumienia, co możesz z nią zrobić.

Twój partner sprawia, że czujesz się źle

„Złe samopoczucie” to stan bardzo niejednoznaczny, dostarczający mało informacji i niewielkiego pola manewru. Wiele osób wie, że ich partner sprawia, że czują się źle, ale często nie potrafią dokładnie określić, co czują i dlaczego.

To właśnie ten brak jasności może prowadzić do bagatelizowania swoich uczuć i odkładania na bok, pozwalając na eskalację sytuacji. Dlatego tak ważne jest posiadanie szerokiego zakresu słownictwa emocjonalnego.

Zadaj sobie na chwilę pytanie: „Kiedy mój partner sprawia, że czuję się źle, jak rzeczywiście się czuję?” Oto niektóre z najczęstszych odpowiedzi.

  • Unieważniona: czuję, że moje emocje nie są ważne, że przesadzam lub że nie mam prawa ich wyrażać.
  • Upokorzona: Mój partner sprawia, że się wstydzę. Wydaje się postrzegać mnie jako gorszą i nieodpowiednią osobę.
  • Kontrolowana: uważam, że związek mnie przytłacza, ponieważ mój partner kontroluje każdą dziedzinę mojego życia i podejmuje za mnie decyzje.
  • Manipulowana: Często robię rzeczy, których nie chcę robić, żeby mój partner się nie denerwował ani nie smucił.
  • Pogardzana: Czuję, że mój partner czuje się mną zniesmaczony lub mnie odrzuca i nie uważa mnie za godną i wartościową osobę.
  • Ignorowana: muszę błagać i prosić mojego partnera, aby spędził ze mną czas lub rozważył moje potrzeby lub pragnienia. Nigdy nie jestem dla niego priorytetem.
Desprecio por la pareja.
Czasami trudno jest nazwać uczucia, które odczuwasz w swoim związku, ale jest to kluczem do poprawy.

W jaki sposób twój partner sprawia, że czujesz się źle?

Oto niektóre z najczęstszych uczuć, jakich doświadczają ludzie w szkodliwych, toksycznych i niezdrowych związkach. Dlaczego pojawiają się te emocje?

W większości przypadków nie biorą się one znikąd, ale wynikają z niewłaściwego zachowania partnera. Przyjrzyjmy się bliżej.

Może Cię zainteresować: Jak rozpoznać czerwone flagi w związku

Skargi i krytyka

Twój partner może stale krytykować to, jak się czujesz, myślisz, mówisz i działasz. Może identyfikować i podkreślać twoje wady i nie doceniać twoich mocnych stron. W końcu sprawia, że myślisz, że nic nie możesz zrobić dobrze, że powinnaś się zmienić, a twoje zaangażowanie i sposób bycia nigdy nie są wystarczające.

Dokuczanie, obelgi lub dyskwalifikacje

Słowa mają wielką moc i mogą być bardzo bolesne, nawet jeśli są wypowiadane rzekomo żartobliwym tonem. Obelgi i poniżenia, drwiny i sarkazm podważają poczucie własnej wartości i powodują ogromne szkody emocjonalne.

Co więcej, jeśli są wypowiadane publicznie, wywołują ogromne poczucie upokorzenia. Ten rodzaj przemocy psychicznej jest jednym z najczęściej spotykanych na randkach nastolatków i stanowią rażący znak panującego braku szacunku.

Szantaż i manipulacja emocjonalna

Manipulacja emocjonalna ma na celu skłonienie partnera do działania tak, jak on chce, używając uczuć jako karty przetargowej. W ten sposób twój partner może wypowiadać zwroty typu „Gdybyś naprawdę mnie kochał, zrobiłbyś to”. Może jednak po prostu się złościć lub karać cię milczeniem.

Gaslighting

Gaslighting sprawia, że osoba, która go cierpi, wątpi w swój własny osąd i postrzeganie. W konsekwencji znajduje się na łasce nadużyć partnera.

Jeśli twój partner sprawia, że czujesz się jak ktoś szalony lub sprawia, że kwestionujesz swoje przekonania, jeśli zaprzecza temu, co oczywiste, jeśli wprowadza cię w zakłopotanie tak, że nie ufasz swoim instynktom i emocjom, nie pozwól, aby tak się działo.

Brak empatii i afektywnej odpowiedzialności

Wreszcie, jeśli twój partner sprawia, że czujesz się źle, może brakować mu empatii. Prawdopodobnie dba tylko o siebie, a kiedy wyrażasz swoje potrzeby, emocje lub prośby o zmianę, ignoruje Cię. Sprawia, że czujesz się samotna w związku.

Dlaczego to się zdarza?

Jeśli twój partner sprawia, że czujesz się źle, musisz wziąć pod uwagę, że może się zbiegać kilka czynników:

  • Osobiste cechy twojego partnera: Może być samolubny, egocentryczny lub narcystyczny. Może mieć niepewny styl przywiązania, brak umiejętności społecznych i/lub słabą inteligencję emocjonalną.
  • Dynamika relacji: tego typu zachowania są powszechne w związkach, które są niezrównoważone lub mają bardzo silną hierarchię. W ten sposób twój partner może zająć wyższą pozycję, w której ma więcej przywilejów, a ty zajmujesz gorszą pozycję.
  • Cechy osobowości: Ważne jest, aby pamiętać, że jeśli pozostaniesz w tego typu związku, ty również możesz mieć problemy, nad którymi możesz popracować. Możesz cierpieć na niską samoocenę, lęk przed odrzuceniem lub porzuceniem, potrzebę zadowolenia drugiej osoby i słabą umiejętność wyznaczania granic.
Pareja z inseguridades.
Czynniki, które łączą się w takich sytuacjach, są różne. Praca psychologiczna może pomóc odkryć, co kryje się za niezdrowym związkiem, w którym twój partner sprawia, że czujesz się źle.

Co mam zrobić, jeśli mój partner sprawia, że czuję się źle?

Jeśli zidentyfikowałaś się z powyższym, nie możesz dalej pozwalać na to niezdrowe zachowanie.

Zacznij od ustalenia granic. Nie pozwól, aby którekolwiek z tych zachowań się powtarzało. Aby to zrobić, musisz nauczyć się komunikować asertywnie i musisz pozbyć się strachu przed opuszczeniem związku lub utratą partnera. Ultimatum staje się bezużyteczne, jeśli nie chcemy ponieść konsekwencji.

Jeśli twój partner potrafi rozpoznać swoje wykroczenia i stopień odpowiedzialności, bardzo pomocna może się okazać wsparcie profesjonalnego terapeuty. Oboje powinniście również uzyskać pomoc indywidualnie, aby każde z was zdobyło umiejętności relacyjne, których mu brakuje. Razem będziecie budować umiejętności jako para.

Niezależnie od tego, czy zdecydujesz się kontynuować związek, czy go opuścić, musisz popracować nad aspektami, które doprowadziły cię do ustanowienia i utrzymania niezdrowego związku. W obu przypadkach niezbędne będzie leczenie ran i lęków oraz zwiększenie poczucia własnej wartości i umiejętności komunikacyjnych.

Przede wszystkim ważne jest, aby pamiętać, że Twoim priorytetem jesteś i zawsze musisz być Ty. Bądź uważna na znaki i w obliczu braku szacunku, nadużycia lub pogardy działaj i nie szukaj usprawiedliwienia dla zachowania partnera.

Wreszcie, jeśli nie czujesz się w stanie samodzielnie opuścić związku, poszukaj pomocy.

To może Cię zainteresować ...
Niech Twoje wewnętrzne konflikty nie wyjdą na zewnątrz Ciebie!
Krok do Zdrowia
Przeczytaj na Krok do Zdrowia
Niech Twoje wewnętrzne konflikty nie wyjdą na zewnątrz Ciebie!

Wewnętrzne konflikty są często ceną unikania konfliktów z innymi. Zastanawiałaś się kiedyś nad ich skutkami? Mogą być bardzo negatywne...



  • Sweet, P.L. (2019). The sociology of gaslighting. American Sociological Review. 84(5): pp. 851 – 875.
  • Castelló, J. (2000). Análisis del concepto dependencia emocional. In I Congreso Virtual de Psiquiatría (Vol. 5, No. 8).
  • Sainz, Y. E., Castro, M. G., Sandoval, A. M., & Quintana, Y. S. (2007). Violencia en el Noviazgo Adolescente. Revista Internacional De Psicología8(02), 1–34. https://doi.org/10.33670/18181023.v8i02.46